ночью с пятницы на субботу три часа разговаривал с hgr, который заботился о horadrim последние семь месяцев ее жизни. в результате разговора я все выходные спал почти круглые сутки, и до сих пор еще не пришел в себя. сейчас надо это пережить и превратить в рациональное, а до этого времени -- очень тяжело, и все еще сильно хочется спать.

и все-таки чего бы ни говорил hgr про предрасположенность, статистику, ответственность и т.п., большая часть вины за ее судьбу лежит на мне. безусловно, наркотики сыграли свою роль, и, видимо, тот добрый человек, который опять подсунул ей марку, когда уже дело пошло к лучшему, в итоге и свел на нет все усилия григория и иже с ним. однако я все равно ощущаю себя единственным, кто мог и должен был предовтратить случившееся. но не судьба (наверное, в первый раз за свою жизнь я употребляю это избитое выражение по его назначению) -- после января я утратил всякую связь с аленой и не знал, что с ней происходило, и известие о ее смерти до меня дошло лишь совсем недавно.

с аленой я познакомился в 1998 году в "саргоне", где я тогда судил турниры по меджику. с самого начала она мне запомнилась своей жизнерадостностью (!), увлеченностью и полным отсутствием этой типичной для многих москвичей спеси (она, как и я, родилась во владивостоке, но школьные годы провела в нижнем новгороде). позже она рассказывала, что хорошо меня помнила в тот период, но я того же о ней сказать не могу. мы мало общались до конца 2001 года, когда я начал работать в "лабиринте", и куда через небольшое время устроил и ее, так как ей это было интересно, и лишние деньги не помешали бы.

в "лабиринте" она была уже немного другая -- способности увлекаться и фантазировать у нее остались, но в ее поведении чувствовалась какая-то горечь, которой раньше не было. мы довольно быстро нашли общий язык, и огромное сходство в мироощущении привело к тому, что в какой-то момент увлеклись друг другом. симпатичная девчонка не испытывала проблем в ребятах, которые пытались за ней ухаживать, и она ввиду своего характера не отказывала в общении никому, но это было совсем не то, чего от нее хотели, а она этого еще не понимала. не могу сказать, что с моей стороны это было глубокое чувство, разница в возрастах (я старше на 9 лет), "родство душ" плюс общая работа подразумевают некоторый платонизм (если можно так выразиться) в отношениях, но как бы то ни было, нас тянуло друг к другу, и мы проводили много времени вместе. а вот как она на самом деле относилась ко мне, об этом я судить не могу...

с моей помощью (синяя гусеница -- это одно из моих самоназваний) она и обрела свой жж, да и ник horadrim она оставила после того, как я создал для нее эккаунт в magic online с таким логином. к сожалению, с ее постоянно мрачном состоянием, сначала иронически, затем отчаянным, в журнале находились любители нагадить ей в душу.

проблемы начались летом, когда она явно заваливала свою сессию. как и я, она в школьные годы участвовала в олимпиадах по математике, но только преуспела в этом явно больше меня, закончив школу с золотой медалью и поступив на мехмат мгу без экзаменов. школьной базы медалистов обычно хватает на 2-3 курса, и это как раз и происходило с ней -- она не занималась достаточно, особенно с работой в клубе, и ей пришлось отложить часть экзаменов на осень. я как мог заставлял ее учиться, буквально выгонял из клуба и заставлял высыпаться перед экзаменами, но она, видимо, врала, что что-то там сдавала. в итоге часть экзаменов ей перенесли на осень, а контролировать каждый ее шаг я не мог, да и не особенно старался (наверное, зря?).

так вот, то ли работа в клубе на нее так повлияла, то ли знакомство с наркотиками (hgr говорил о разовых употреблениях LSD в начале лета, хотя в этом и нет стопроцентной уверенности), и я не исключаю того, что это так общение со мной на нее влияло -- но алена начала замыкаться в себе, пить много алкоголя, и самое главное -- спать и питаться как бог на душу положит. она весила около 50 кг при росте 165, и для девчонки с довольно плотными костями это было более чем недостаточно, "еле-еле душа в теле" это было про нее. она по-прежнему выполняла все, что ей поручали, достаточно прилежно, но ввиду напряженных отношений с менеджерами клуба (не хочу вдаваться в подробности) периодически срывалась, и доставалось всем, в том числе и мне. я понимал, что ей тяжело и пытался как-то помогать, и это даже иногда получалось.

в итоге в какой-то момент она перессорилась со многими своими знакомыми. поначалу она удивлялась, почему так получается, но в конце концов дело дошло до того, что практически ни один рабочий день уже обходился без конфликтов. на это было очень грустно и неприятно смотреть, но я еще держался.

временами она доходила до отчаяния. в первый раз суицидальные тенденции я заметил у нее в конце августа, и постарался перевести разговор на другую тему. она пыталась преодолеть это в себе, но в итоге выбрала другой путь.

и этот путь был шантажом окружающих угрозой собственного самоубийства. к тому времени она при не очень красивых обстоятельствах уволилась из "лабиринта" и перешла работать в другой клуб ("портал"). в лабиринте она появлялась изредка, и на одной из немногих таких встреч в начале сентября она закатила мне жуткую истерику. я знал, чего она хочет -- чтобы все к ней относились так, как она того хочет, но это было невозможно. поскольку изо всех эмоций ей было знакомо лишь сострадание, ей хотелось, чтобы окружающие страдали, а она облегчала бы им эти страдания. ее не понимали, местами откровенно глумились, в общем, ее состояние стало критическим. я в силу природной чувствительности не мог этого больше выносить, и взвесив за и против, решил, что пора бы ей уже обходиться без меня в качестве эмоциональной опоры. (скорее даже не опоры, а что-то типа outlet) благо у нее была и работа, и место жительства (она как-то уговорила деканат не выгонять ее из общежития в гз мгу), я надеялся, что она за год возьмется за ум.

и эта моя ошибка стала для нее роковой -- она так и не смогла встать на ноги. наверное, я поступил жестоко, но в тот момент я не мог предвидеть, чем это закончится. (оправдание?) не помню уже, чего я ей тогда наговорил, но в общем когда она через день начала извиняться передо мной в аське, ирц и т.п., я перевел ее повсюду в мысленный игнор. через несколько дней появилась двусмысленная запись, и, так как я знал, что она любит и умеет посылать фальшивые сигналы (на чем, в частности, не раз "попадался" hgr), и удалил ее из френдов в жж.

известно, однако, что страдающие симпатичные девчонки пользуются в жж интересом со стороны ряда молодых людей. нашлось немало тех, кто принял ее страдания за чистую монету (или они на самом деле таковыми были? попробуй разберись) и решили выступить в качестве спасителя-успокоителя. ее журнал набрал популярность к тому моменту среди таких, и мне дали пару линков на ее "творения". у меня не было уверенности, что речь шла обо мне, но увидев очередное из них, я пришел в бешенство. несмотря на увольнение из лабиринта, мы тогда еще были немного связаны между собой по роду деятельности, и в этот день мне пришлось давать ей разъяснения по аське "по должности", нарушив молчание. устав от этих игр, я дал слово больше не заглядывать в ее журнал, и держал его.

почему я был уверен в том, что это игра? потому что хорошо ее знал. она слишком увлеклась маской для самозащиты, чтобы не показывать свое истинное "я" любой ценой, и в жж была ее сплошная маска. она взрослела, она делала глупости, пытаясь "стать взрослой", она строила планы, которым не суждено было сбыться, но суицид, все более часто появлявшийся в ее постах (кстати, с тиамат, и, в частности, с этой убойной композицией teonanacatl познакомил ее я), сопустствовал вполне жизнерадостным сообщениям. но я продолжал пытаться как-то на нее влиять, хотя бы и через других людей. один мой знакомый сказал ей фразу, которую я сказал ему накануне, так как я знал, что он скажет ее ей.

в последний раз в жизни я ее увидел где-то в начале ноября. я пришел по своим делам в "портал", когда была ее смена. мы посмотрели друг другу в глаза, и я понял, что она меня ждала, и не нашел в себе сил уйти. мы гуляли по ночной москве как и раньше, говорили на какие-то нейтральные темы. мне тогда казалось, что она наслаждается жизнью. может быть, это так и было. может быть, она писала именно об этом. а может, и нет...

однако в декабре дела стали совсем плохи. a little girl who cried wolf, алена то ли умышленно, то ли неосознанно подавала сигналы (хотя я ничего этого не знал). она несколько раз появилась в ирц, где несла полнейшую ахинею, и reason'ить с ней там не представлялось возможным. возможно (даже более чем вероятно), что она была под действием наркотиков.

первая попытка суицида была 4 января. она вернулась из питера, и вышла в ирц. разговаривала она на удивление связно, и начала монолог, смысл которого дошел до меня быстро. я переключился в другое окно, и сказал третьему участнику разговора, чтобы он все бросил и вызвал в "портал" скорую. судя по дозе и обстоятельствам, это была явно "проба пера", попытка посмотреть, как окружающие отреагируют на такой поступок. увы, реакция не оправдала ее ожидания. я хотел, чтобы она поняла, что это не способ, и по-прежнему верил в ее здравый рассудок. увы. зная, что она это прочтет, я на следующий день написал соответствующий пост, чтобы дать ей понять, что это не работает, по крайней мере, в отношении меня.

после этого случая она попала под опеку hgr, а я в силу жизненных обстоятельств перестал читать жж (из "лабиринта" я также уволился к зиме), и в итоге потерял ее из виду. а дальше были вторая и третья попытки суицида, дурка, страшный ожог, заработанный под действием наркотиков, в результате которого она валялась по больницам больше месяца, работа на credo.ru. в какой-то момент в мае казалось, что дело шло на поправку, она уже готовилась восстановиться, но, видимо, в гз мгу ей снова предложили марку, и возобновились разговоры по телефону с крыш, сумашествие в жж... детали может рассказать hgr. очередная "прощальная" запись в ее жж стала последней, когда в ночь с 23 на 24 июня она приняла летальную дозу все того же уже опробованного ей снотворного.

теперь, вспоминая время, проведенное вместе, я уже рационально замечаю то, на что не обращал внимание раньше. и на то, что она периодически рассказывала про полет с крыши гз мгу, и ее интерес к девушке, которая примерно в те же дни сбросилась откуда-то с цатого этажа. подоконник в ее комнате в гз мгу был очень низкий, и она любила курить, сидя на нем и свесив ноги наружу, на что я просто не мог смотреть и в буквальном смысле оттаскивал ее от окна (и ей это мое смущение явно нравилось). комната находилось во внутреннем углу здания, и поэтому из ее окна была хорошо видна стена того же корпуса, из-за чего хорошо просматривалась не только перспектива, но и высота.

говорят, что каждый отвечает в конечном счете за себя сам. наверное, это так и есть, но все же я думаю, что я был единственным, кто мог что-то исправить. увы, hgr не смог ей заменить меня -- видимо, не хватало того самого пресловутого родства душ (что это такое? нельзя описать словами, нужно быть такими же тонко чувствующими неврастениками, как мы. или это тупиковый путь, и было нужно что-то другое?) -- и не дал мне знать, так как видел мою реакцию в жж, и не был уверен в том, что связываться со мной -- это хорошая идея. хотя если бы я знал про наркотики и про ее состояние в апреле-мае, я бы бросил все и приехал в питер. ее надо было заставить нормально питаться и достаточно спать, и думаю, что мне удалось бы.

но столкнулись два эгоиста -- я и она, оба не хотели принимать позицию другого человека, и вот результат. как надо было себя вести? что надо было говорить и что делать? мне сейчас ужасно больно об этом думать, и очень поздно. однако я не верил и никогда не поверю в большую часть ее рассуждений о смерти, о самоубийстве, о неразделенных чувствах и т.п.. это была игра, которую она очень опытно вела, и на которую многие велись. цитируя одну из ее любимых фраз, все эти игры не для нас. ее переполняла необходимость в сострадающих эмоциях окружающих, и в какой-то момент душевное одиночество и наркотики перевели ее от разговоров о суициде и демонстративных попыток покончить с собой в любование собственной смертью и попытки умереть непонарошку.

это была первая такая ошибка в моей жизни. пройдет какое-то время, и рана затянется, но шрам останется навсегда. тьфу, как я ненавижу эти клише, но ничего точнее придумать уже не могу...

p.s. в наушниках звучит:

I hear your voice from beyond
It cuts deep through my skin

Last chances taken
The wheels of time turn back
Great times
Good things join with the fate of your fortune

Where are you now?
Where are you?

I can feel you, but I can't see you
Your voice screams like the rain from the sky
My skin burns hotter than fire
I call your name, heavens fall silent
My heart is leaden with your thoughts
Is leaden with your thoughts

The thoughts, the memories flow away with time
Last moments, last visions distort the true meaning
You lived in fear, lived on illusions
The question of guilt lies in your hands

Where are you now?
Where are you?

You live on under my skin
You live on in the thoughts of my time
Rest in peace
Redemption is far away...